伞修

我爱伞修
最近沉迷于雷安
心灵不健康,只会发负能量,不要来惹我

负能量

我有一口浴缸
里面泡满了自杀的梦想
和找死的希望
躺进去令我感觉身心舒畅
它可能是一口可怕的浴缸,它也可能是一只长着血盆大口的妖怪,唾液浸湿我的全身,令我感到身心舒畅,直至死亡。因为它让我感到,无比的安全,无语的令人身心愉快。

日常负能量

老王,你别看了我就随便发发(′~`;)
我就发泄一下,最好不要浪费时间去看这个因为太黑暗了
像我这种人就应该去死
虽然深陷于黑暗但是却使我感到安全
这里推荐bgm《young and beautiful》
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1
习惯了不靠别人觉得自己什么都能干,也习惯了做死的时候还有人陪我一起作死。
习惯到了完全没有意识到这里,只有我一个人了。完全没有意识到这个事情不是我要干的,不是我该干的。
2
有人跟我讲过,你不要像一只刺猬一样,刺伤了别人也刺伤了自己。总把别人对你的好拒之千里,你的防备心不要那么重,不要总想着世界上都是坏人。
我他妈的真好笑,我防备心重你还不知道吗?我过的是什么样的生活?你不知道吗?别总是一副对我好的样子,我不管你是不是真的对我好,那跟我有什么关系?我就是防备心重那又能怎样?我本来就有病,已经医不好了。那不是心理疾病,我那是心理残疾。

3最近沉迷于凹凸世界挺喜欢安哥的,他有他的骑士道,我有我的度量衡。我也固执的要死,但是安哥他比我好,最起码他不像我一样,不像我,我又丧又颓,时常刺伤了别人也刺伤了自己。属于那种丢到人群之中,就再也找不到的那种。

4
我也想有好多朋友,我也想一下课就可以好多人围在我身边,她们都可以找我聊天,我也想过生日的时候有好多人送我礼物,而不是现在这样,根本没几个朋友,她们都有她们的圈子,我根本容不进去,因为我不合群,我不知道该怎么与她们聊天,或者换一种方式来说:
很害怕和别人深交
怕做错事惹人反感
我很在乎他人看法和目光
他们总觉得我很忙
其实是不敢,不想交流
人总是带着恶意
就像我刚想找她聊天
她的朋友就把她拉走了

5
说实话,真的羡慕死那些天生长的好看,朋友多,父母疼爱,朋友宠着,即便是失恋,也很快就能找到寄托,从未被谁真正伤个彻底过我真的羡慕,不,我真的嫉妒死这种人了。为什么我所有的想要,你招招手就能轻松得到。而我就是拼尽了生命也不可能会得到,真的是嫉妒死了。

6
你有没有那种在某一个时刻感觉被全世界抛弃了,窗外家家户户的灯光很热闹,电视里的综艺节目很热闹,微博上很热闹,聊天群组不停的提示新消息,但是你感觉被排除在这些热闹之外,你很想参与进去,手机打了几个字又逐个删掉,想想算了,反正我又不合群,反正他们讲的我也不知道他们是什么意思,反正我也参与不进去,反正我也没有朋友。

7
我以前有一朋友,算了,也没多亲密,可能她认为我们是闺密,还真把什么都跟我讲,天真换个词吧,有个同学说我:“你真的好善良,万一你以后被人骗了,怎么办?”
那个时候我有什么反应?哦,对了我那个时候估计心里在想你可真厉害,我都没觉得我善良过。
当时的情况应该是,我那同学喜欢上了我们班的男孩子(我觉得她的喜欢可真廉价)但是那个男孩子不知道,也许吧,他也有可能知道。他俩是同桌整天都在那腻歪,有时候也会吵架。他有时候经常会跟我讲说我不喜欢他了,但是呢,他很快又说我又喜欢上他了,他怎么那么好。
呵,真好笑。
我记得我那个时候是这么说的我说:你别急着说你不喜欢他呀,你在观察几天吧,万一他不是故意跟那个女孩子的呢?听到我这段话一般人都会觉得很正常吧,但是其实是因为我觉得太有意思了,他俩的关系能过一年吗?不我讲多了能够半个月吗?我想多观察一下。结果呢,没过几个星期,他们就真的分了,他们感情可真脆弱。我那同学还真的以为我是她的好闺密,会安慰她,怎么可能像我这么自私的人,我只会用恶意眼光去看待他人。那男孩子其实跟那女孩子没有关系但是我却告诉我同学那个男孩子跟那女孩走的很近,我可真调皮。怎么了?你一定会以为我很恶劣对吧?那肯定的,我本身就是这样的人,但是我只是讲了那么一句话,她就真的跟他分了,他们的感情可真脆弱。我的同学到现在都不知道,她所谓的心事,我全部都告诉别人了,哈哈哈真有意思。

8
你说我的心里也得是多黑呀,才会把自己困在一个小世界里面,周围高墙筑起,不让任何人去触碰。我爸妈都不知道我的内心是怎样,他们还真的以为我只是有一点中二叛逆期,怎么可能?早就坏掉了。别说爸妈了,就是朋友也不知道,我认识的一些女孩子里她们都说你好善良好温柔啊。对呀,我可真温柔,不是吗?只有温柔的人,才更容易被人当成朋友,毕竟有一个树洞朋友,去倾听你的心事,去指引你方向,去安慰你,对于任何一个人讲不都很好吗?对,那样才容易被当成朋友。明明我自己就心里不健康,我还引导别人,跟别人说:不要负能量啦,多笑一笑吧,多鼓励鼓励你自己,负能量都没有啦。我可真厉害,因为我知道那样对我根本没有用。

9
我记得有一次我妹妹跟她爸爸闹别扭(不是亲妹妹,是重组家庭,她妈妈带着她跟我爸爸带着我。虽然我亲妈已经跟别人有了个儿子,但是我不认同)我记得那次好像还挺有意思,她要跟她爸爸去断绝父女关系,我记得好像还闹自杀。结果呢,还自杀呢,她不就随便说说的。我记得我爸爸那一次跟我聊了好久,关于这个事情,说什么如果真的自杀了,让父母该怎么办?爷爷奶奶该怎么办?他们会因为你而陷入悲伤之类的话。不是我想多,我就觉得他在隐晦的跟我说看到了吧?你要真自杀了我们得多伤心。
我现在段时间是因为我沉迷于看一些恐怖的东西,一直讲一些黑暗的东西我爸可能发现什么?但是这并不要紧,因为我要自杀的话,我绝对不会跟他们说,等我死了之后他们找不到以后到警察局去报案,然后找到我的时候我已经死了。那他们表情该多有意思啊。
但是那应该是不可能的,像我这么懦弱的人怎么可能会有勇气?因为敢于自杀,那都是需要勇气。我还能活着那都是因为我这点天分远远不够我去死。

10
人间很好,但是我不想再来了。

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今天的我依然在拼命活着。